Óculos de Ver

Referendo sobre o aborto: Reflexões e... sugestões!!

2007-02-08T21:33:00.000Z

Pois é voltei!

Como achei que já estamos tão próximos da assustadoramente parola época de Carnaval, achei que já ficava mal o meu último post ser relativo ao NATAL...

E como ando sempre fora de horas, só agora, uns 3 dias antes do referendo, é que venho dar o meu bitaite sobre o Aborto.

Muito terão a mesma opinião do que eu: já estou farta de ouvir falar do referendo há mais de de 2 mês. Até porque decidi com convicção a minha opção de voto há uns 3 ou 4 anos.

Como o voto é secreto, ficam já todos os 2 leitores assíduos do blog a saber que voto SIM.

Mas tenho andado a sentir alguma compaixão pelos ardentes defensores do NÃO. É que realmente aqueles argumentos já só convencem analfabetos, beatas e betinhos.

Os analfabetos (e tenha-se bem assente que a literacia não é so saber juntar letras - falo de analfabetismo funcional, a incapacidade de interpretar a informação), que infelizmente não são nada poucos, não têm cultura suficiente para questionar qualquer argumento que seja: votam sem perceber sequer no que estão a votar realmente.

As beatas (grupo geral em que incluo os religiosos fervorosos) engolem a "cassete" do padre como se o próprio Deus lhes falasse. E segundo os padres, um feto de 10 semanas já sabe rezar o Pai Nosso e corta as próprias unhas dos pés. Levam para as missas fotos de bebés com 7 meses de gestação e dizem aos fiéis que votar SIM os vai matar a todos, tipo Holocausto Maternal. È claro que o rebanho (engraçada a aplicabilidade real do termo - que metáfora belíssima) fica chocadíssimo, imagina o "bebé" de 10 semenas , acabado de ser arrancado do útero, a chorar e a gritar pela mãezinha enquanto o médico saca de um bisturi para o degolar. Parece uma imagem exagerada mas acreditem que é mais ou menos esta a campanha que se dá em muitas missas de Portugal.

Os betinhos (incluem-se todos aqueles senhores de penteado ao lado que votam PP e Partido Monárquico, e respectivas esposas de cabelo armado - aqueles que pagam à "Caras" para ir às suas Quintas tirar umas fotos e fazer uma entrevistas) são talvez os mais engraçados. Julgam-se de "boas famílias" porque os seus apelidos são (supostamente) ligados por "e" ou "de", e acham-se os detentores dos Bons Costumes e da Boa Moral, à boa maneira da nobreza decadente do século XVIII. É claro que a estas famílias nada lhes custa manter o conservadorismo e uma imagem imaculada: quando as suas filhas adolescentes engravidam, são os primeiros a viajar até Espanha para abortar e até lhes abrem as pernas na marquesa, se for preciso. Até aproveitam e dão um passeiozinho por Madrid.

Ora, vistos os grupos pelo Não, ainda fica muita gente de fora (Ufa!). Porque realmente, or agumentos não dão para mais. Como eu sou uma pessoa que até costumo torcer pela equipa mais fraquinha, venho pôr algumas reflexões que podem ajudar a desenvolver a argumentação do Não, para que possa fazer um mínimo de sentido na sociedade real em que nos inserimos.

Se querem que as pessoas votem Não, então vão ter de expor alternativas para situações como:

- Grávidas toxicodependentes, que se não abortarem vão ter bebés com inúmeros problemas de desenvolvimento e a mesma toxicodependência.

- Grávidas alcoólicas - se não sabem como é o bebé de uma mãe alcoólica, procurem no Google "Síndrome fetal alcoólico" e descubram a negra realidade.

- Grávidas com graves problemas psicológicos, incapazes de proporcionar uma infância equilibrada a uma criança.

- Grávidas adolescentes, uma dúzia de anos mais velhas do o feto que carregam. Que educação pode uma criança dar a outra criança?

- Grávidas que já têm 15 filhos, e que só continuam a engravidar porque não têm dinheiro nem sítio onde ir buscar métodos contraceptivos. Os outros filhos já estão a morrer à fome; mas vem aí mais um porque não há "guita" para pagar um aborto clandestino.

- Gravidezes completamente indesejadas e incomportáveis para a mãe, que se vai escondendo como pode e no dia do parto deixa o bebé num contentor.

... Hummm... e isto são só alguns exemplos... De facto o Não tem uma tarefa difícil. Sim, a ideia de "vamos criar alternativas para estas mães poderem ser felizes com os seus bebés!" era muito bonita, se vivessemos em Utopia, não existisse aquecimento global nem crime, e todas as crianças fossem felizes e tivessem um Lar. Já houve um referendo sobre o Aborto em que o Não venceu, e eu não vi nenhuma ajuda nova para estas mulheres... (desiludam-se: o não significa ficar tudo na mesma).

Se querem mesmo criar alternativas, devem aliar a "Defesa da Vida" à "Defesa do casamento e adopção homossexual"! Reparem: existem muitas crianças a viver em sofrimento junto a famílias completamente incapazes. Se o Não quer fomentar as mães a não abortar e a felicidade das crianças, às crianças não desejadas deverão ser atribuídas novas famílias que as amem. Tendo em conta que a maioria dos casais heterossexuais não recorre à adopção porque defende os seus genes e quer filhos próprios, resta assim casar todos os homossexuais e tentar que eles adoptem todas as crianças em risco do país - ao menos estes casais não têm ilusões sobre reprodução e muitos até querem filhos! Se querem obrigar as mulheres a ser mães, ao menos podiam assim fingir que se preocupam com o desenvolvimento saudável e feliz dessas crianças. Boa ideia, não?? Fico à espera da proposta no Parlamento.

Imagem: www.pregnancyguideonline.com

É Natal!! (há mais de mês e meio...)

2006-12-01T21:24:00.000Z

Ainda agora começou Dezembro e eu já não posso com o Natal. E este cenário já se tem repetido nos últimos anos. Em finais de Outubro já o Fórum Coimbra parecia uma versão altamente rasca de um casino de Las Vegas, com todas aquelas luzinhas piscantes e bolas coloridas capazes de provocar cefaleias aos mais susceptíveis. Os paizinhos já andam todos em pânico a pensar que tipo de pedaço de plástico colorido é que vão oferecer aos filhos e aos sobrinhos este ano. Tem as normas da CE? A DECO aprova? Ou será que a Mariazinha, com toda a sua força dos 2 anos e meio, vai dar um golpe de Karaté nesta barbie, desfazendo-a em mil pedaços? Se calhar é melhor não, ainda sufoca com um fio de cabelo... é melhor optar por algo seguro... mas como isso até é caro, acho que vou ao Chinês comprar um brinquedo de origem duvidosa!
As câmaras municipais fazem valer o dinheiro dos contribuintes e enchem os centros das cidades e das vilas com mais luzinhas piscantes, que devem o tornar o Natal dos accionistas da EDP muito mais generoso.
E por favor, não me lixem!: "Muito obrigado... e obrigado é MERCIIIIIIIIII...!" - que mal fiz eu para ter de apanhar com coisas destas na televisão?! Por mais que eu queira escapar, não dá... à menor distracção lá aparece uma melodia Merci, ou um anúncio dos anos 80 do Ferrero Rocher, com o Ambrósio tão repetido em anedotas ordinárias - ou até uma Ticha Penicheiro num anúncio extremamente estranho do Kinder Bueno (respondam-me a uma dúvida existencial, é ela que canta no anúncio??!)
Isto já para não falar nas super bonecas mijantes, nos bonecos bué da maus que partem tudo, nas mega maletas consultório que curam qualquer nenuco (e mais bem equipadas que a maioria das salas de Centro de Saúde)... e a Floribella... essa penetra da mente das crianças, com os seus karaokes, as suas florzinhas, as suas roupinhas cocós... O que vale é que daqui a uns dois meses até as crianças se vão acabar por fartar de todo este marketing e da novela foleira, e depois do entusiasmo não se vai ouvir falar dessa actriz pseudo-fofucha durante bastante tempo.
Podia continuar por mais tempo, mas estou a ficar aborrecida com a minha própria conversa.
Tanto entusiasmo com o Natal... nem percebo porquê! É que nem o Papa tem andado preocupado com isso! Ninguém o tem ouvido falar de Natal pois não?! Se calhar está tão farto como eu. Ou se calhar está mais preocupado em não levar com uma bala no meio da testa. Mas eu acho que é a primeira hipótese. Papa, se me estás a ouvir, manda aí um comment e eu saberei que não estou sozinha nesta luta.

Bom, Feliz Natal para todos. E não se fala mais deste assunto!!

A escolinha é tão fixe, mamã!!

2006-11-12T01:02:00.000Z

Ao contrário do que acontece em países desenvolvidos e com um sistema educativo de sucesso, as nossas crianças passam cada vez mais tempo na escola, de tal forma que a única coisa que fazem quando chegam (finalmente!) a casa é adormecer em cima da sopa e comportarem-se como os zombies da "Noite dos Mortos-vivos". E isto começa cada vez mais cedo... e as 230 horas semanais de escola aliadas à exigênciga de precocidade nas aprendizagens querem fazer das crianças máquinas de armazenamento de informação, e das escolas uma produção em série de meninos prodígio em todas as áreas. Pronto, já que é assim, e visto que não tenho pretensões a ministra da educação, apresento com toda a modéstia algumas propostas para um plano de actividades pré-escolares. Não sei, talvez isto até seja serviço público. Tenho de falar com o provedor da RTP, ele deve saber.

TURMA "passarinho sabichão" - DOS 3 AOS 4 ANOS DE IDADE

7:30 - A cozinha divertida
Preparação da receita de crepes com doce de frutos silvestres

9:00 - Pequeno-almoço

9:03 - Desenho
Discussão: A revolução artística do Dadaísmo - arte ou capricho?

11:00 - "Noddy na Terra dos brinquedos"
Adaptação do jogo para sistema Linux

12:30 - A cozinha divertida
Preparação de prato macrobiótico

13:30 - Almoço

14:00 - Música
Orquestração de excertos de "Aïda", de Verdi

16:00 - Desporto é divertido
Torneio de xadrez inter-pré-escolas
Críquete (nível Avançado)

18:00 - Sesta

18:05 - Desenho
Aprofundamento da técnica de sfumato

19:00 - Matemática
Implicações práticas do teorema de Pitágoras

20:00 - Lingua Portuguesa
Retrato social em "Crime e Castigo", de Dostoiévski

(Brincar? Isso é para maricas.)

Mini-mercado

2006-09-29T23:07:00.000+01:00

Na era dos Colombos, dos Carrefoures maiores que a área totoal do estádio do Benfica (incluindo estacionamentos) e do consumo uniformizado, nada melhor que relembrar o velho e tradicionalíssimo mini-mercado.
Tenho ouvido falar que as tascas estão em extinção, mas - sejamos honestos - por mais típicas e pitorescas que nos possam parecer, acabam por ser uma espécie de casino: mantêm-se e aproveitam-se da desgraça alheia. Os bêbados à porta até podem parecer cómicos, mas quase todos matam lá as horas dos seus dias por não terem vida para lá da porta da tasca. Mas atenção: não critíco as tascas nem as culpo pela desgraça mundial... os bêbados resistirão à extinção da tasca (eu até conheço um que se enfrasca à porta do Pingo Doce...).

No meio deste emaranhado de ideias, o que eu queria dizer é que nesta sociedade de estandardização de costumes, o mini-mercado é uma lufada de ar fresco (embora com aroma de bacalhau seco).
O meu namorado (se eu estivesse num programa do Goucha e tivesse menos 6 dentes, mandava-lhe agora "muito muitos beijinhos e vamos casar e ter um cão e tal") mora agora num bairro típico em Coimbra. Daqueles que cheiram a petingas fritas, e com vizinhos da frente que ouvem o cd do Quim Barreiros todos os dias (a sério). Tenho então tido contacto com o mini-mercado da rua. Gosto muito daquilo, mas agora não vou lá muito. Pronto, a verdade é que cometi um dos pecados mortais do mini-mercado.
De maneira que foi assim: comprei lá um chourição embalado (eles não tinham para vender ao peso) e logo ao saír da lojita, vi que o prazo de validade já tinha acabado há um mês. Devem estar a pensar "não! ela não se atreveu!não pode ser!" mas é verdade: eu fui lá dentro reclamar, com todo o carinho e cuidado que é possível utilizar numa situação destas. Claro está que só faltou à senhora de bata e com pré-obesidade mórbida ficar verde. Gritou "MAS ISTO AINDA ESTÁ BOM!!!"... e depois de eu dizer que já tinha tido umas más experiências e preferia não arriscar... atirou-me com o dinheiro para a mão. Depois fugi porta fora sem olhar para trás. Aquilo foi um David contra Golias, mas a única vitória do David foi não ter passado uma noite a vomitar pedaços de chourição. Porque a fortalhaça senhora passa os dias abancada à porta do mini-mercado, sabe a vida, os horários e as rotinas de toda a gente da rua... E cada vez que eu me aproximo da casa, ela perfura-me através dos seus óculos de fundo de garrafa, como quem diz. "Aqui nunca hás-de comprar nem um paposseco fresco, nem um melão docinho escolhido por mim ... e para ti, nunca hei-de ter troco!".
Agora penso... porque raio começei eu a defender os mini-mercados no início deste texto??

- Mais de metade dos produtos costumam estar fora da validade
- Nunca somos bem atendidos (a menos que sejamos da família ou velhos conhecidos, e eles lhes contemos a nossa vida toda)
- Não conseguimos comprar nada que não tenha uma camadona de pó ou uma teia de aranha
- Não têm pudor em pendurar um bacalhau numa garrafa de lixívia aberta, ou de pôr as natas na mesma prateleira dos penso higiénicos

Mas de facto... o mini-mercado tem aquela mítica!! Como o saquinho de água à porta para afastar as varejeiras e os produtos que obviamente foram comprar nos hipermercados para revender. E é tão bom precisar de uma lata de ervilhas e só precisar de dar 3 passos para a ir comprar... É muito positivo ajudar o comércio tradicional, nem que seja só por preguiça.
Quanto a mim... quando voltar a coragem, vou tentar reconquistar a indiferença da senhora da bata. Quero voltar a fazer parte deste fantástico universo. Só esperemos que ela não leia este blog (sem ofensa meus senhores, sem ofensa!!)

Um carinho para a geração de 80

2006-07-17T22:03:00.000+01:00

Este pequeno texto é escrito em especial para todos aqueles que, como eu, nasceram no coração dos anos 80. Fui inspirada por um mail que recebi onde falava deste tema, e onde dizia que era um milagre estarmos vivos, pois passámos os nosso anos de bebés a lamber berços que eram pintados com tinta de chumbo. De facto, e por mais incrível que possa parecer aos pais dos dias de hoje, nós conseguimos crescer sem comer Danoninhos, e ser felizes só com dois canais de televisão e o Windows 3.1. Afinal o que é preciso é amor e muita brincadeira...
A geração de 80 são os jovens adultos de hoje, por isso vale a pena fazer uma retrospectiva de alguns factos interessantes que eu não deixarei apagar das vossas memórias (para o melhor e para o pior...)

Os Jogos sem Fronteiras
Os meus olhos brilhavam de alegria quando via os jogos sem fronterias. Para uma criança de 6 anos nascida nesta época, o suprasumo do divertimento estaria na Disneyland, mas também naqueles senhores que se atiravam para a piscina com fatos de esferovite. As bolas de cores, as quedas aparatosas sem dor, os jogos de equipa cheios de engenhocas maradas. Como eram divertidos os Jogos Sem Fronteiras! Ainda mais comentados pelo Eládio Clímaco, esse estranhíssimo senhor de lenço ao pescoço, com voz-off melodiosa.

O Buéréré... com a ANA MALHOA
Sei que muitos de vós evitam este tema, e já mentiram aos vossos melhores amigos com o medo da vergonha. Mas eu sei que vocês também viram o Buéréré, esse magnífico programa de variedades, com uns desenhos animados pelo meio. E lá andava a grande, a magnífica Ana Malhoa, com menos 3 quilos de peito e 13 buracos, aos pulos com o boireré e cantando as suas músicas... "Sabes que começou no a... (a,a,a) e a seguir vem o e (e,e,e)..." -- SIM EU SEI QUE VOCÊS SE LEMBRAM. E ja pensaram como essas singela menina (sempre pirosita, mas outrora também singela) anda agora a lançar fotos pseudo-eróticas suas num site?! Ah os tempos mudam... Só tenho pena que ela agora esteja a ficar mais parecida com um travesti insuflado do que a adorável Aninha que encantava as crianças.

Marcadores e canetas Molin
Fomos uns privilegiados... Pudémos fazer a escola primária sempre acompanhados pelo nosso fiel estojo de marcadores Molin. Uns tinham só 12, outro já se afoitavam com um conjunto de 24... outros meninos enchiam a sua mega-mochila com um malote de marcadores molin de todos os tons possíveis (e ainda uns 12 ou 13 repetidos, que ninguém reparava). Eram os marcadores que mais desenhos aguentavam e que a mais dentadas resistiam sem se desmancharem e pintarem a boca toda dos meninos. Fiéis marcadores. Nunca me esquecerei do vosso laranja "tom de pele", única caneta que me permitia pintar a cara, mãos e pernas dos meus bonecos (ainda que parecessem todos ter apanhado um escaldão de solário).

Rua Sésamo
Outro grande privilégio da nossa geração. Um programa extremamente bem construído, divertido e didáctico para as crianças. Já para não falar de uma Alexandra Lencastre ("Guiomar") em início de carreira. O Becas e o Egas estarão sempre no nosso coração (quem é que também se lembra do episódio no lago -- Aaaaaaah... Peixe peixe peixe peixe!)

As nossas fotografias
Haverá alguma geração com umas fotografias de infância mais embaraçosas e divertidas do que as nossas? Dificilmente. Os penteados dos nosso pais, a decoração da nossa casa, as golas grandes e as rendas nas meninas, os padrões aberrantes nos calções e camisolas dos meninos... É como se todos estivessem mascarados, mas posando para as fotos como se andassem todos os dias assim vestidos (que era a realidade!). Cada vez que vejo as minhas fotos de infância tenho umas 3 ou 4 gargalhadas certas. Não há melhor.

Podia continuar por muito mais tempo mas ja deu para ficar com uma ideia... não tínhamos internet nem brinquedos de luxo, mas já podemos ter alguma nostalgia dos "bons velhos tempos" de infância...

Apartamentos Vs. Vivendas

2006-07-17T21:24:00.000+01:00

Em primeiro lugar peço desculpa a todos os meus visitantes assíduos (lolol) por esta minha falta em tantas semanas. Mas durante os exames não tive grande espírito para pensar em assuntos tão importantes para a Humanidade como este que hoje desenvolverei.

Toda a vida morei num apartamento, e devo dizer que é muito do meu agrado. E ainda me dizem que morar numa vivenda é que é bom... não me parece. Lembro-me logo daquelas janelas todas para limpar, as osgas a entrarem pelas janelas dos quartos, as cortinas de fitas nas portas para evitar a entrada das moscas (tipo entrada do talho, com um desenho de um papagaio e uma palmeira) e os cães da vizinhança à solta, doidos por saltarem a nossa vedação e tirarem um bife das nossas coxas. Já para não falar das moradias próximas do mato, onde há sempre um vizinho que tenta fazer uma queimada num dia quente de Verão; depois acabam todos a acartar baldes de água para ajudar os bombeiros, às cinco da manhã ("ai a minha rica casinha!").

Os apartamentos têm os seus problemas (no Verão a água custa muito a chegar até ao meu andar!mas alto lá que eu continuo a tomar banho), mas têm diversas vantagens.
Em primeiro lugar, são bem mais pequenos que uma vivenda. E toda a gente sabe que mais espaço significa maior acumulação de tralha e lixo. Assim, já não tenho de me poreocupar com uma garagem onde já não cabe nenhum carro, pois está atulhada com a mobília velha da avó (que um dia pode dar jeito), a colecção dos "Diários de Notícias" e respectivos suplementos desde 1981 (que um dia podem dar jeito) ou as caixas de cartão e respectivas esferovites onde vinham embalados os 350 electrodomésticos da casa (um dia ainda podem fazer falta).
Em segundo lugar, não temos a obrigação de nos oferecer para receber a família em nossa casa TODOS os Natais, passagens de ano e sardinhadas, só porque temos a casa maior. É aquele tipo de festas em que muita gente se oferece para ajudar o anfitrião, mas depois só o enervam com 10 perguntas por minuto porque não sabem onde, quando ou como ajudar. Acabam então os "convidados da boa vontade" a atafulhar a cozinha e o hall de entrada, andando para trás e para frente durante intermináveis minutos, com o mesmo prato de rissóis na mão. Assim é mais fácil dividir o "prazer de dar uma festa" pelas diversas casas da família.
Em terceiro lugar, mas não menos importante, vem a questão da intimidade. Eu ainda sou da velha guarda dos moradores de apartamentos, porque passei a minha infância a brincar com a vizinha do 3º esquerdo (ela chamava-me de vaidosa e eu ficava muito triste). Hoje fala-se muito da falta de relacionamento entre vizinhos de um mesmo prédio - parece que quanto mais perto moram, mais isolados estão. Mentiras meus amigos! Podem não saber como se chamam os vizinhos do lado, quantos filhos têm ou qual a razão do cheiro a mijo que sai da porta deles... mas só num prédio estabelecemos uma tal relação com os nossos vizinhos que sabemos exactamente a que dias da semana, a que horas e que barulhos emitem quando estão nos seus "momentos íntimos". Haverá maior intimidade do que esta? Ouve-se aquele bater ritmado na parede, uns gemidos ao longe e já sabem: "Lá estão os Gouveias outra vez no bem-bom... esta semana já é a terceira vez, deve andar a estrear as mamas novas que comprou para a à mulher."
Um dos grandes problemas que enfrentam os prédios nos dias de hoje é a segurança... O prédio pode situar-se num condomínio fechado, ter vigilância 24h e videoporteiro a cores... Mas basta alguém tocar à campaínha e dizer "Dica da Semana" com sotaque brasileiro que tem portas abertas em qualquer empreendimento de luxo. Ah pois é...

Jogos de azar

2006-06-06T12:34:00.000+01:00

"Só sai a quem joga!"
Quantas vezes não ouvimos já esta frase? Não me estou a referir aos casinos, com as suas slot machines cheias de luzes, ameaçando a toda a hora oferecer um milhão de euros, que na verdade demora uns seis meses ou mais a ser entregue.

A verdade é que o português está viciado no Euromilhões e nos jackpots do Totoloto. Põem as cruzinhas no boletim enquanto se imaginam a esfregar notas de 500 euros na barriga. A esperança enche-lhes o coração e gastam com o maior prazer os seus euros só para entregar um boletim que em 99% das vezes só lhe oferece... prejuízo. E isto repete-se semana após semana, sem ressentimentos. Já pensaram como o fenómeno do Euromilhões é interessante? Existem várias teorias psicológicas acerca da tomada da decisão, e a decisão de gastar dinheiro com este tipo de jogo sai da norma. Se eu souber que só tenho 1% de probabilidade de ser bem servida no restaurante x, não vou com certeza almoçar lá. Mesmo que eu conheça um amigo da avó do meu primo em 3º grau que conseguiu ter a melhor refeição da vida dele lá.

Aconteçe exactamente o oposto com o jogo. A probabilidade de ganhar bons prémios é MUITO inferior a 1%, muito pouca gente conhece um feliz contemplado com o grande prémio, e mesmo assim são aos milhares aqueles que não falham a sua doação semanal de 10 euros para a Santa Casa da Misericórdia. Bem, se for pela solidariedade é uma coisa... mas sejamos honestos! Quem joga não o faz pelos pobrezinhos! No máximo fá-lo para evitar ser pobrezinho como eles. E quem sabe poder comprar um Aston Martin para ir mostrar àqueles ex-emigrantes invejosos lá da terra.
O que sai mais são os prémios pequenos. E quando saem ainda dão mais esperança aos gastadores nos jogos. Os 12 euros ganhos com as duas estrelas e um número são a melhor notícia da semana. Isto porque, por alguma razão, se esqueçem dos 50 ou 60 euros que já tinham gasto esse ano, sem qualquer lucro.
Vejamos então onde nos leva a vontade de ganhar milhões:

Se o Sr. X gastar 8 euros por semana no Euromilhões durante 10 anos, isso prefaz um total de... (ora, 52 semanas por ano... oito vezes dois e vai um... noves fora...)
Um total de 4160 EUROS!!!
Olhem se este senhor tivesse posto o dinheirinho numa conta... Não era a sorte grande mas já dava para comprar uma TV LCD e o resto do home cinema, para ver a SportTv com os amigos. Isto já para não falar no mercado das acções e outras oportunidades de investimento que, apesar de arriscadas, dão melhores possibilidades de ganhos.

Eu sei que a oportunidade de recebermos milhões em dinheiro fácil nos ofusca a visão, fazendo esquecer esta série de pormenores importantes. Sim, confesso que também já joguei. Mas conhecer as probabilidades faz-me ficar mais agarrada aos meus 2 euros, que já davam para me lambuzar num belo gelado com topping de chocolate, ao final de uma tarde de praia...

A era da desinfecção

2006-05-30T00:07:00.000+01:00

Uma das conquistas do último século foi conseguida ao nível da criação de hábitos de higiene. Ou seja: As pessoas tornaram-se lavadinhas. É por isso que hoje em dia as pessoas já não lançam os seus dejectos pela janela, nem achamos muita piada se virmos um piolho a passear na testa do nosso melhor amigo. Temos água canalizada, máquinas de lavar e sabão. Bravo.

Só que, como aconteçe em diversas situações, não soubemos achar um ponto óptimo de higiene. Os sabonetes íntimos e o wc pato não chegam... Temos de limpar mais e mais e mais. Já lá vai o tempo do "o algodão não engana"... Agora teme-se não só o pó nojento que insiste em acumular-se nos móveis, mas também os micróbios, os micro-organismos, os ácaros, todo o tipo de bichinhos com os quais sempre convivemos mas que agora parece que se tornaram os nossos piores inimigos... mais temidos que uma nova guerra EUA-Irão.

Entrámos na "era da desinfecção". Sou totalmente a favor no que se refere a estruturas públicas, como os restaurantes ou as suas respectivas casas-de-banho. Não pensem que acho piada se encontrar um pelo duvidosamente encaracolado e grosso a boiar na minha sopa de legumes. Ou se for ao wc e me cheirar a xixi da semana passada. É que agora quer-se tudo desinfectado: os colchões, as alfaces, as bancadas, as maçanetas das portas, as cuecas, tudo. Temem-se as terríveis BACTÉRIAS, vistas como monstros assassinos que nos devoram, nos constipam, nos provocam as alergias, que acabam com casamentos felizes, que matam bebés, provocam o cancro e as hemorróidas, e depois do trabalho feito viajam para a casa do vizinho para também lhe arruinar a vida. Então declaramos guerra! Aspiradores ultra sofisticados para matar a bicharada toda. Desinfectantes e anti-bacterianos na casa toda. Borrifa aqui, borrifa ali.

As crianças são talvez a entidade mais desinfectada. Já não brincam na terra, nem podem dar beijinhos nos amigos: "olha que ficas doente!!!!". Os bebé são quase metidos numa embalagem esterilizada. Até já li algures para lavar as mãos antes de tocar num bebé. Nem ao parque já vão: "aquele pó todo, coitadinhos...".

Higiene sim. Banhinho diário, sim. Lavar a loiça, a roupa e as "partes", sim. Mas não abusemos!!! Todas as gerações anteriores conviveram com essa bicharada e não morreram por causa disso. Pelo contrário.

Sejam lavadinhos e limpem a vossa casinha. Mas não se esqueçam...

- É na infância que ganhamos resistências aos malefícios do meio, muito importantes por exemplo para prevenir alergias. Ganhamos anticorpos enquanto brincamos com os nossos amigos e animais de estimação, no parque ou na rua (eventualmente comendo alguma terra), tornando-nos assim menos susceptíveis a diversos problemas de saúde. O mundo não é um lugar esterilizado, e mais tarde ou mais cedo vamos ser lançados nele. Mais vale irmos ganhando alguma resistência... enquanto se goza a infância.

- As mulheres não devem lavar a zona genital mais do que uma vez por dia, excepto durante a menstruação (se não acreditam perguntem a um ginecologista). A vagina é protegida pela flora vaginal: uma série de microorganismos que nos impedem de contrair infecções variadas. Matem-nos e sofrem as consequências (nada agradáveis). E quanto às "nojentinhas": por mais que lavem, a vagina tem sempre um cheiro próprio. Tal como o pénis. Uma boa lavagem por dia é o que chega.

- Os ácaros vão sempre viver nos nossos colchões. Pelo menos enquanto nós libertarmos pele morta durante a noite, que é disso que eles se alimentam. E vamos sempre libertar pele morta, diariamente, enquanto vivermos... A não ser que durmam de botas, fato macaco e capacete. Não se enganem pelos anúncios a colchões. Ninguém precisa de o trocar de 3 em 3 anos (mas a mundialcasa agradece...).

- Se não fossem estes microorganismos do nosso quotidiano estávamos todos mortos.

Eu gosto muito de estar lavadinha e viver num meio lavadinho. Mas irritam-me que as pessoas se pelem de medo das bactérias, para depois terem filhos obesos, fumarem, comerem fast food 5 dias por semana e não levantarem o rabo nem para caminhar durante 5 minutos... Quando tiverem um enfarte do miocárdio, culpem os ácaros.

Os outros maus da fita das estradas portuguesas

2006-05-18T14:48:00.000+01:00

Após uma pequena ausência para Queima das Fitas e recuperação da Queima das Fitas, regresso para falar de algo que acho de extrema importância.
Todos falam do condutor português e de como se comporta como um animal de pouca inteligência ao volante. O que todos parecem se esquecer é que os peões e os ciclistas também não diferem muito.
Os peões são quase piores que os ouriços atravessar a estrada. Atravessam onde calha, porque supostamente é obrigação dos condutores de travar sempre que lhe apetece passar para o outro lado da rua. As passadeiras só são utilizadas se alguém as tiver colocado no caminho do peão, e o mesmo acontece com os passeios.
E normalmente são sempre peões sem carta de condução que mais se queixam dos maus estacionamentos e das más manobras. Os mesmos que circulam no meio da estrada e fazem os condutores fazer travagens de emergência porque aparecem do nada, com os seus sacos de plástico e carrinhos de bebé, a passear no meio dos carros.
Mas pior que tudo isto... são os peões idosos (os velhos, claro está, não precisamos de ser sempre politicamente correctos). Esses já nem olham. Atiram-se na estrada e depois logo se vê. Se quase são atropelados, ainda se queixam. Muitas vezes os vejo a atravessar no meio das ruas movimentadas, fora das passadeiras, andando a passo de caracol com a ajuda das suas muletas ou bengalinhas... Parece que o estatuto de idosos lhes dá esse direito e já ninguém se queixa...
Os ciclistas às vezes mais parecem suicidas. Já apanhei um grande susto quando dei por um senhor que já por si era escuro, vestido de cores escuras, viajando alegremente na sua bicicleta sem luzes, á noite, numa estrada sem iluminação... Não sei se terá sobrevivido à viagem. Isto já para não falar das rotundas que circulam ao contrário e dos sinais que nunca fazem.
Tudo situações que já presenceei... e sei que não sou a única. Se estas pessoas não têm mais acidentes, é pela atenção e cuidado dos condutores... Afinal, parece que os automobilistas em Portugal não têm só defeitos!

Uma aventura... no shopping!

2006-04-30T21:32:00.000+01:00

Não posso deixar de relatar uma das minhas últimas experiências pessoais. Confesso que não sou uma daquelas pessoas que se interessam imenso por desportos radicais, de forma a poderem afirmar o seu estatuto "supercool"... Não sou supercool, e as grandes descargas de adrenalina só me fazem lembrar taquicardia e alterações no funcionamento intestinal.
Mas de vez em quando, lá me meto em algumas actividades radicias mais... alternativas (e reparem na escolha inteligente do adjectivo, também com carga cool...). Pois é, e esta actividade específica é contra-indicada para quem tem um coração fraco... Ou pensam que é qualquer pessoa que faz uma VISITA AO SHOPPING NO DIA DA INAUGURAÇÃO?? É verdade. E sobrevivi para contar. Fui ao Fórum Coimbra na manhã da sua abertura ao público. Maldita Rádio Popular, que tenta os pobres mortais com as suas promoções do demo! Afinal, um leitor de DVD todo jeitoso por 19 euros dificilmente passa despercebido, sobretudo quando é impresso num folheto de meio metro e distribuído por todas as casas de Coimbra. Já tinha saudades de ver um filme em família, mas também já sou um bocadinho grande para ver "A bela e o monstro" em VHS. Cassetes recentes já não existem... por isso esta era a oportunidade ideal. Assim sendo, agarrei nos meus dois mapas de apoio, e após a minha colega de casa ter estado meia hora a tentar explicar-me em que rua eu tinha de entrar, lancei-me à aventura.
Ao contrário do esperado, encontrei o sítio com facilidade. Mas o pior estava (obviamente) por vir.

1. Estacionar
O estacionamento podia ter as mesmas dimensões do que a área ardida em Portugal em 2005, que mesmo ia lotar. E olhem que aquele já é bem grandito. Ouvi dizer de alguém que esteve 35 minutos só para parar o carro. Ao contrário do que sempre me acontece, consegui arranjar um lugar sem dificuldade e ao pé da porta de entrada!! Isto após me ter enganado na direcção para subir de piso.

2. Encontrar o que se quer
Tendo em conta que tive sorte e entrei logo ao pé da Rádio Popular, o problema sequinte foi encontrar o que queria. Ainda bem que me preparei psicologicamente para o que ia encontrar: Tinha aberto a caça à bagatela. É que o DVD não era a promoção-mor... O folheto tinha em 1a página uma série de artigos a 1 euro: um ferro a vapor, uma varinha mágica, e sei lá mais o quê! Sei que as pessoas ficaram loucas, já andavam por lá a guardar montes de caixas, de forma a proteger os seus achados das outras hienas de 50 anos e permanente que por lá andavam. Acreditem que a coisa podia ficar perigosa... Mas não fiquei para ver! Tentei ignorar a confusão que me rodeava e segui a todo o vapor, corredor a corredor, em busca da minha própria pechincha. Milagre, aleluia, consegui chegar a tempo de ter uma caixa só para mim!

3. Filas
Eu sei que há muito desemprego em Portugal, mas aquilo era ridículo. Que raio de vida tinha aquela gente toda para estar ao meio dia a perder tempo naquela loja?? No meu caso tinha a manhã livre e dei-me ao trabalho... mas a maioria dos estudantes esperam que os seus pais encontrem bagatelas para eles, naõ se levantando antes do meio dia e meio nem para ver um eclipse total do sol com direito a chuva de estrelas e passagem do cometa Halley. Ou seja... o shopping estava cheio de pessoas reformadas e perfeitamente desocupadas, criando ali filas de dezenas e dezenas de pessoas. Preferi nem contar o tempo que estive para pagar. Sei que a meio tive de mudar de fila porque não li as letras miúdas "exclusivo produtos 1euro"... Sem comentários. Mas é claro que depois me meti numa fila onde só tive 2 segundos de sossego. Logo vieram para trás de mim um casal de reformados, uma criança de uns 2 anos e respectiva mãe. A família feliz no shopping. Para além da respeitável senhora reformada se ter estado constantemente a enconstar a mim com a pressa de avançar, e não me deixar sequer espaço para coçar o meu próprio rabo, tive de ouvir as conversas do costume: "aquela fila vai mais rápido... grande bicha que está... aquele velho lá a frente é que está a atrasar tudo... aquela vai cheia de caixas... que pena não chegarmos a tempo de apanhar uma varinha... o joãozinho não faças isso... não vás para aí que ainda te levam... está quieto..." (etc etc etc durante mais de meia hora). Sei que o pobre João era provavelmente a criança mais pacata e quietinha que eu vi nos últimos tempos... E não bastou terem-no arrastado para aquele antro de consumidores possessos, que ainda tinha de estar imóvel como um candeeiro de pé.

Enfim, lá paguei finalmente e vim embora. E senti-me verdadeiramente orgulhosa, porque nunca tinha tido a coragem de levar a cabo uma aventura destas... fuiporque tinha um objectivo e não perdi a concentração. O que mais me espantou foi a quantidade de turistas que lá andavam a engrossar a multidão... pessoas que vão só para ver a novidade, ignorando que têm uns 50 anos para ir visitar o shopping. Não compreendo, mas merecem a minha admiração pela coragem.

Futebol!

2006-04-19T20:53:00.000+01:00

O futebol é uma delícia de tema. Diria até que se não fosse o futebol, talvez metade das pessoas do país já se tivessem suicidado por causa da crise económica. Se há coisas que sempre conseguiram fazer o português esquecer as misérias, desde o Estado Novo, o futebol é uma delas! Mas não é um fenómeno meramente português, e tem conseguido fazer muitos homens (e algumas mulheres) retroceder alguns passos na Evolução humana. Um respeitável senhor, portador de farfalhudo bigode, pode não chorar com a morte da própira mãe... mas depois dar uma entrevista à televisão, lavado em lágrimas, porque o Benfica ganhou o campeonato. Dizem que o futebol é só corrupção, que é uma injustiça os jogadores receberem tamanhos salários, que é tudo uma grande palhaçada (e é, de facto), mas depois não resistem a colarem-se durante 90 minutos a ver a sua equipa a jogar, depois mais meia hora a ver o resumo alargado, mais quarenta minutos a ouvir os comentários de uns pseudo-especialistas de futebol, e depois mais três dias a discutir o jogo, com frequentes referências à supremacia absoluta e universal do seu clube, desde a sua fundação (ufa...!!).

Mas o melhor é quando dois rivais clubísticos se põem a discutir. Este tipo de conversa é tão interessante como passar 3 horas em volta do velho assunto: "o que vem primeiro, o ovo ou a galinha??". Se bem que a discussão ovo/galinha ainda pode ir a algum lado, se algum dos intervenientes quiser fazer uma exposição vaidosa dos seus conhecimentos de biologia. As discussões clubísticas, essas sim, são tão pouco originais como as novelas da TVI e seguem uma estrutura rígida e previsíveis como os comentários do Marques Mendes:

-Referências aos jogos anteriores, com críticas mútuas relativamente ao desempenho da equipa adversária (abordagem séria, abordagem de gozo, abordagem desmoralizante)
-Referências às injustiças cometidas contra a equipa (penaltis por assinalar, penaltis mal assinalados, faltas injustas, o Ricardo Rocha levou uma chapada, o Liedson deu uma chapada na bola...). O outro interveniente contraria todas as afirmações.
-Ofensas ao árbitro, equipa técnica e jogadores quando a equipa perde; louvores à arbitragem, equipa técnica e jogadores quando a equipa ganha. O outro interveniente contraria todas as afirmações.
-Exposição de argumentos/factos disparatados e ilogiamente apresentados que explicam porque que é que a equipa defendida é melhor do que a equipa do adversário. O outro interveniente contraria todas as afirmações, e repete as mesmas ideias, mas com o nome da sua equipa.
---CONCLUSÃO: Os dois intervenientes ficam a pensar que levaram a melhor na discussão. Na realidade, ficam os dois cada vez mais convencidos das suas tretas clubísticas.

Vê-se claramente que a racionalidade não domina estas discussões. Mas enfim, o futebol está para ficar, e agora parece que também é uma forma de demonstrar a emancipação feminia. As senhoras todas nos estádios, gritando histericamente pelo seu clube e de cachecol ao peito. è claro que depois, 90% das vezes, vai-se-lhes perguntar o que é um fora-de-jogo e elas não sabem. De nomes de jogadores, só conhecem os mais jeitosos ou os que já aparecem na revista Caras. Pelo menos, como não percebem nada de futebol, não conseguem discussões interclubísticas já referidas... E quando tentam, o resultado é totalmente nonsense, mais parecendo um sketch dos Monty Python.

Enfim, senão os podes vencer, junta-te a eles...

Viva o Benfica.

A dor de Burro

2006-04-08T19:38:00.000+01:00

Decidi abordar este tema porque, na verdade, toda a gente fala disto e ninguém sabe ao certo o que é. E como me tem incomodado desta últimas vezes que fui ao ginásio, decidi fazer uma pequena pesquisa... E com bons resultados!

A dor de burro ou "fuga" corresponde a pontadas abdominais, que na sua forma mais comum são causadas por uma insuficiência circulatória aguda (, consequentemente, falta de oxigenação). O sangue venosos fica assim bloqueado a nível do fígado (lado direito) ou do baço (lado esquerdo). Assim congestionados, estes orgãos provocam as famosas dores.

Este fenómeno é frequente quando nos excedemos no esforço físico, ou quando existe um mau aquecimento do exercício. Neste último caso, o coração não foi acelerado devidamente para o esforço exigido no momento, e somos obrigados a diminuir o ritmo. E isto não acontece só aos destreinados como eu, mas também a atletas de alta competição, quando estão a exceder os limites das suas capacidades.

Mas amigos! Se são obrigados a fazer figuras tristes numa aula de ginásio por causa desta dor irritante (tal como eu fui) saibam que existem técnicas para a aliviar!!! Aqui estão elas.........

a) Diminuir a intensidade do treino (dah.)
b) Inspirar profundamente várias vezes (já experimentei. eficácia reduzida.)
c) Massajar com a mão no local doloroso (sim, de facto ajuda. mas a vaca da dor volta daí a uns segundos)
d) Expirar, esperando um pouco sem inspirar (desta nunca me lembrei)
e)Gritar muito alto: AAAAAAAAAAAAH! - ajuda a descontrari os músculos (esta pode ajudar, mas não é uma opção quando estamos rodeados por 30 pessoas concentradas na sua coreografia)

Vendo bem o panorama, a única que eu acho que funciona mesmo é abrandar ou até mesmo parar, até a coisa voltar ao sítio. Mais isso não resulta muito bem quando queremos mostrar ao mundo a nossa resistência física (que no momento é fraca, sejamos honestos). Bem, não há nada como ter paciência até adquirir a endurance necessária... O problema é que o Verão não espera, e os nosso ginásios estão a começar a apinhar de desesperados (e especialmente desesperadas) que não sabem o que hão-de fazer com aquele pneu a mais que surgiu milagrosamente no Inverno (e em especial depois do Natal). E ainda nos espantamos com a dor de burro, depois de termos adiado o regresso ao ginásio durante meses... Como diz a minha mãe, "o material tem sempre razão"... com calminha vamos lá.

(... e já agora muito obrigada ao atletas.net e ao www.mundodacorrida.com pela informação preciosa)

O papel da Mulher

2006-03-27T18:31:00.000+01:00

Sei que este tema é mais que batido, mas resolvi dar aqui a minha opinião porque em geral, muita gente parece discordar. Vamos então tentar clarificar alguns pontos. (este possivelmente vai ser um artigo mais para o chato... peço desculpa)

Em primeiro lugar, há que sublinhar que sou mulher (desde nascença, sem necessidade de operações nem dúvidas de identidade). Portanto, reclamo aqui o meu direito de abordar a questão como me apetece, porque sou conhecedora. Até agora, nunca me senti limitada pelo meu sexo, mas sei que esse dia provavelmente vai chegar. Confesso que até acho muita piada às Ladies Nights, embora saiba que o objectivo último seja atrair mais homens, até porque eles gastam muito mais dinheiro neste tipo de estabelecimentos.
Pois bem, eu acho e sempre achei que o Dia da Mulher é dos dias mais degradantes para o nosso sexo. É uma coisa do género "coitadinhas das mulheres, ainda estão em desvantagem e por isso vamos dar-lhes um dia para ficrem contentes... assim podem esquecer, por exemplo, que se forem empregadas numa mesma empresa, com o mesmo cargo e ao mesmo nível de um homem, vão ter um salário inferior." Também não acho bem que alguém seja destacado nesse dia porque conseguiu desempenhar uma certa função... MESMO SENDO MULHER, vejam só!! Se continuamos a ser distinguidas sob este critério, então nunca vai haver igualdade. Isto significa que mulheres em altos cargos continuam a ser uma excepção à regra, de maneira que quase todas elas já devem por esta altura ter uma medalha oferecida pelo presidente da República. Para mim, isto é razão para lamentar...

Depois, acho um piadão às atitudes feministas. Isto ficava muito bem nos anos 30, 40 e 50. Mas hoje em dia faz tanto sentido como o Onda Choc estarem nos tops de vendas. Por causa disso é que hoje temos um deprimente Dia da Mulher, ou pessoas a afirmar que querem que as listas dos partidos políticos com 50% de mulheres. Este género de propostas só contribui para haver cada vez mais uma diferencição por sexo. Eu não quero 50% de mulheres no governo, só quero lá ver pessoas competentes! Por mim até podem ser hermafroditas, não quero saber. O que está mal é não deixar uma mulher fazer parte de uma lista sob único critério de ser do sexo feminino, e ignorando o seu trabalho. Mas não me venham com histórias... as poucas mulheres que vejo metidas na política são fortes... Só tem de haver mais como elas.
O que muitos não compreendem é que uma grande parte desta discrminação já está na cabeça das mulheres, e nós sem sabermos estamos a limitar-nos. Por exemplo... será que existem assim tão poucas mulheres interessadas na informática (como se vê pelo umero de mulheres neste tpo de curso)? Ou será que este é tipicamente visto como curso de homens, e à partida esta ideia já está excluída da cabeça de muitas mulheres, desde cedo? Se pensarmos bem, não existe nehuma limitação deste género no número de vagas... então porquê esta discrepância? Obviamente, não podemos culpar só os homens, como muitas "feministas" parecem fazer... Estas ideias estão culturalmente enraizadas, e até é fácil ultrapassá-las... Eis algumas sugetões de como nos afirmarmos enquanto mulheres:

1. Estudar, trabalhar, dar o litro. O facto de, hoje em dia, haver cada vez mais mulheres no Ensno Superior (em percentagem significativamente superior à de homens) vai ter repercussões sociais daqui a alguns anos. Esta realidade é uma das principais formas de nos igualarmos em termos sociais. É que, se o ensino superior for cada vez mais dominado pelas mulheres, daqui a alguns são as mulheres que vão ter mais formação, mais mestrados, mais doutoramentos, mais conhecimentos em geral. Assim sendo, mesmo que as empresas queiram discriminá-las, isso vai ser impossível, até porque os interesses económicos vão sempre soberpor-se a esse tipo de preconteitos. Já lá vai o tempo em que os antiquados paizinhos não deixavam as suas pequenas donzelas estudarem, mas apenas casarem-se com um rapaz licenciado. É isto que devemos aproveitar... E isso tem vindo a acontecer de forma naturalíssima.

2. Nunca depender de uma homem. Está certo que nos deram um ventre para ter filhos, mas isso não supõe uma vida interia agarrada às lides domésticas. A divisão do trabalho em casa, bem como a educação dos filhos, permitem às mulheres de hoje ter uma vida activa. Gaharmos o nosso próprio dinheiro pode fazer a diferença entre uma vida feiz e uma vida miserável. Porque é que acham que existem tantas senhoras com maridos ricos (cirurgiões, gestores, etc), que vivem anos a esconder casos regulares de violência doméstica? Muitas dedicam o seu tempo a tentar encenar a imagem de família feliz, até porque não têm empregos. A separação não aparece como opção, não só porque temem as consequências a nível social... mas também porque não têm formação, são velhas demais para arranjar um emprego até como secretárias. Não lhes resta outra opção senão esconder, encenar e viver o terror dia a dia. A vida conjunta é linda, mas se ambos estiverem num mesmo patamar, é muito melhor.

3. Não falar coisas do género "nós as mulheres" isto e aquilo. "Nós as mulheres" corresponde a cerca de 51% da população mundial. Não abusemos nas generalidades. Até porque eu muito raramente me identifico com as frases que seguem esta introdução. Mulheres há muitas e algumas até batem nos maridos. Na nossa sociedade, as mulheres já não são vítimas. Uma auto-retratação desse tipo só contribui para nos continuarem a ver como as "frágeis, coitadas, que não se conseguem impor"... A imposição da mulher na sociedade, a meu ver, deve acontecer da forma mais natural possível, sem vitimizações. É das formas mais discretas que temos vindo a crescer... E muitas vezes, se "nós as mulheres não somos valorizadas pelos homens", "nós as mulheres somos muito discriminadas" --- é porque deixamos.

... para terminar, deixem que vos lembre que "nós as mulheres" pagamos menos de seguro automóvel só por... sermos mulheres e não homens. Se têm medo da discriminação, atirem isto à cara do próximo homem que vos disser que o nosso género conduz muito mal.

Reality Shows para dar e vender

2006-03-15T19:04:00.001Z

Os reality shows estão a dar. Desde o Big Brother que os excelentissimos senhores autores de programas não param de se exceder. Quem não se lembra de programas como "Acorrentados" ou mesmo a "Casa do Toy", tão saudosamente recordada?? Ultimamente têm tido especial destaque os programas que envolvam celebridades, que devem expor-se de foram (geralmente pouco) verdadeira. Isto porque os portugueses se aperceberam que de Zé Marias está o mundo cheio, e a sua vida rapidamente se torna enfadonha... Assim sendo, não há nada que agora divirta mais o nosso povo do que ver as rugas da Lili Caneças ao acordar, ou o José Castelo Branco a pisar uma bosta com as suas Botas Dolce Gucci Armani Gabanna.
Isto a propósito de mais um belo programa denominado "Circo das Celebridades" que está prestes a estrear na TVI... Visto que as produtoras não desistem deste formato de programa, e visto que eu também sou uma telespectadora, gostava agora de sugerir alguns reality shows que eu seguiria episódio a episódio:

1. "Exército suicida das Celebridades"
Sem qualquer conotação com terrorismo, claro está. Quero deixar isto esclarecido antes que comecem as manifestações de algum grupo extremista contra o meu blog... Pois bem, neste programa recuperar-se-ia a velha tradição do exercito suicida. Seria como um upgrade da "1º companhia", com acção militar mais realista. Todo o treino seria feito nesse sentido, e, em vez do fogo de artifício no dia da final, poderíamos ver o vencedor a mostrar o sucesso dos seus treinos. E como José Castelo Branco tem uma especial apetência para vencer este género de programas, o resultado seria talvez assistir ao seu suicídio num armazém, eliminando quilos de roupa e malas da contrafacção --- incluindo também fatos de treino com listas roxas e verdes, e meias brancas.

2. "Jackass das Celebridades"
Com certeza estarão familiarizados com o famoso programa da MTV, em que um grupo de rapazes masoquistas provoca os mais dolorosos acidentes e situações, de forma a saciar a sua sede de sofrimento. O "Do not try this at home" não se aplicará com certeza a um reality show com celebridades... onde tudo é possível, como já vimos! Podia, por exemplo, por-se o Toy a ouvir a sua própria voz durante uma hora, até ficar à beira da loucura e/ou a sangrar dos ouvidos (proponho para começar o tema "Olhos de água"). Paulo Bento teria de assistir a 3 jogos do Sporting SEM ter umas meias calçadas; José Castelo Branco teria de fazer sexo com a sua mulher; Cláudio Ramos teria de fazer sexo com UMA mulher; a Maya teria de fazer um trabalho útil por 5 minutos (ou talvez 3, não queremos puxar demasiado por eles); e por aí em diante.

3. "A mímica das Celebridades"
Especialmente dedicado a todas as celebridades que aderiram ao Botox. Seria de morrer a rir ver a Cinha Jardim ou a Maya a tentar copiar expressões faciais de surpresa, susto, medo ou alegria. Veríamos diferenças deste genéro: a surpresa é de boca aberta, o medo é de boca fechada. A meu ver, acabavam por ser todas eliminadas no primeiro dia.

4. "Celebridades contactam com Cidadãos em geral"
Misturar algumas celebridades com os portugueses normais e úteis na sociedade. Ver o JetSet junto das peixeiras, dos padeiros, dos agricultores e dos carteiros. A ouvir falar de trabalho, de salário mínimo, de calos, joanetes e cansaço. Não poderem ir a festas, nem serem fotografados... Socialites sentindo-se apenas como aquilo que são: fúteis, sem trabalho, vazios de experiências e conhecimentos,a viver de uma fama oca inventada à força por eles. Este sim, seria para mim o supremo reality show... fico à espera do 1º episódio.

Penteados famosos

2006-03-12T16:18:00.000Z

A casa-de-banho feminina

2006-03-10T17:03:00.000Z

Muitos homens poderão ainda questionar-se sobre o que se passa afinal no mundo da casa-de-banho feminina. Vou então tentar desmistificar algumas questões.

1. Ir à casa-de-banho aos pares.
Isto dá muito jeito por diversas razões. Ao contrário dos homens, mijar contra uma parede através do buraco da berguilha não é uma opção para nós. Como tal, a casa de banho das mulheres não é um mero sítio de passagem... Levar uma amiga connosco pode ser útil para conversar enquanto esperamos a nossa vez (o que pode variar entre os 2 e os 15 minutos, em média), para nos facultar um lençinho quando não há papel higiénico, ou para nos segurar uma porta que não tranque, impedindo que as outras meninas presentes vejam a nossa triste figura ao tentar fazer um xixi certeiro sem nos sentarmos no rebordo da sanita.

2. Demorar uma eternidade.
Ir à casa de banho não é uma prova simples, mas uma espécie de pentatlo, com diversas e complexas fases. Em primeiro lugar, e como já se disse, há que esperar... Tirando as centenas de retretes que existem no Colombo, é raro entrar numa casa de banho de mulheres e não ter de esperar. Após entrar na respectiva "casinha", há que fazer uma série de verificações importantes: puxaram o autoclismo? é possível ver o fundo da sanita ou algo indesejado tapa a vista? existem resíduos duvidosos no espaço? Se o nível higiénico for alto (ou médio, quando a vontade aperta a sério), então procede-se à realização do objectivo principal. Tal poderá demorar, dependendo da tal pontaria. De seguida, dirigimo-nos (pelo menos a maior parte de nós, espero) ao lavatório. A lavagem das mãos é rápida, mas se lá encontrarmos um espelho o tempo de permanência aumenta consideravelmente: Ajeita-se o cabelo, verifica-se a maquilhagem, puxa-se o soutien até ficar no ponto, verifica-se o estado dos collants, aprecia-se como fica a toilette e se devíamos ter vestido outra coisa, e se estiver pouca gente ainda há tempo para um ou dois olhares sedutores para reforçar a auto-confiança.

3. WC discoteca
As casas de banho das discotecas são um caso à parte, onde o tempo de espera se pode mesmo tornar interessante. Com o álcool a fazer efeito, o cenário pode ficar muito bizarro. Assiste-se a vómitos descontrolados, olhares vazios contra a parede, flatulências ocasionais nas "casinhas", discussões, provocações, choros e até um ou outro casal em actividades menos próprias nos cubículos apertados. Tudo à mistura, com as vozes, os risos e os choros a atropelarem-se. E muito se fala de homens nas casas de banho públicas... especialmente quando se sai à noite... "Ele foi um cabrão, foi para a cama com A e namorava com B", "ontem comi C, o gajo é muita bom", "achas que ele gosta de mim?", "ele encornou-me", etc etc etc. É claro que também se fala de raparigas, mas só se elas não estiverem presentes .

4. Cocó
Não pensem que são só os homens de barba rija que, com a companhia da sua MaxMen, conseguem produzir um odor digno de evacuação do prédio após 15 minutos de trabalho na retrete. Sim meus senhores, até as raparigas mais bonitas e sensuais têm uma diarreira ocasional, e se aliviam em casas de banho públicas, impestando o local horas seguintes. Nestes casos, só resta às seguintes rezar para que o autoclismo já tenha sido puxado, e desejar rapidamente um nariz entupido.

Carnaval

2006-02-27T00:02:00.000Z

Confesso que detesto o Carnaval. E isto já não é de agora... é um sentimento que tem vindo a crescer de ano para ano... E às vezes parece-me que ninguém me compreende...
Já há algum tempo que o meu desejo seria ter um sono tipo cinderela, adormecendo descansada antes da sexta feira de carnaval, e acordando depois com um leve sussurro: "já é quarta feira de cinzas...". E já agora também com uma beijoca. É que por muito que queira, eu não consigo entrar no espírito da "reinação carnavalesca"... E eu ja tentei diversas vezes.

Por vezes o Carnaval mais me parece uma desculpa para toda a gente fazer figura de urso... e para aqueles que já são ursos todo o ano, é uma desculpa para serem ainda piores. Eu falo por mim: as figuras de ursa que vou fazendo ao longo do ano já me bastam, e não preciso de uma época especial para tal.
O Carnaval é uma epoca muito engraçada para as crianças (nessa altura, até eu gostava!). Mas... quando vejo um pai de família, portador de um digno bigode à benfiquista, a usar peruca loira, lábios pintados e mamas de esponja a caírem-lhe por debaixo da mini-saia emprestada da filha... perco mais um pouco de fé na Humanidade.

Mas não fica por aqui. É que o carnaval português já não é o que era. Agora importámos o divertido carnaval brasileiro. Alguém se deve ter lembrado "países irmãos... carnaval irmão!" (uma ideia que poderia perfeitamente sair de uma música do Roberto Leal). Mas esta ideia relamente faz muito sentido, sobretudo no que diz respeito aos desfiles de carnaval. As meninas portuguesas desfilam então quase em pêlo, ao som de uma sambinha do outro lado do atlântico. Eu sei que "quem corre por gosto não cansa", mas dançar de biquini, durante horas, quando estão 10ºC ou menos, não me parece lá grande ideia. O que vale é que, na maioria dos casos, as meninas portuguesas dos biquinis com plumas são, em geral bem mais... roliças do que as meninas brasileiras que vemos no Sambódromo... Talvez aquele pneuzito as ajude a evitar uma hipotermia.

E a música... Porque é que não importámos antes os costumes do carnaval de Veneza? Os fatos são mais quentinhos e ao menos não tinhamos de ouvir o "Mamãe eu quero" 250 000 mil vezes numa noite. E não me refiro só às discotecas. Quase todos os bares se lembram também de passar insistentemente música brasileira de Carnaval, mesmo quando não têm lá ninguém mascarado ou com o mínimo ar de quem quer festejar esta época.

Enfim... Já deu para entender que esta não é a minha melhor altura do ano...
Mas para todos aqueles que andam tomados de excitação nestes dias... Um feliz Carnaval e cuidado na estrada!

A beleza do Piropo Nacional

2006-02-11T14:55:00.000Z

Os homens portugueses realmente sabem do que as mulheres gostam. Especialmente o típico trolha. Todas nós adoramos passar por uma obra enquanto ouvimos comentários lisonjeiros acerca da nossa boa aparência física. Ou seja, algo do tipo:

"Boca linda, cu de sonho!"
"Com um cu desses deves cagar bombons!"
"Ó estrela, queres CoMeta?"
"Devias ser presa... por excesso de beleza!"
"Belas pernas... a que horas abrem?"

É claro que existem os classicos, típicos do trolha mais velho e conservador, que opta pela frase segura que nunca falha, do tipo "és boa como o milho!" e "eh carapau!!"

Por fim, existe quem vá directo ao assunto: "queres f*der?"

(... atenção: eu falo aqui do típico pedreiro mas não são eles os únicos com o mérito da autoria desta poesia urbana... não esqueçamos, por exemplo, aqueles senhores que não resitem a uma apitadela e piropo sempre que passam por uma menina enquanto conduzem as suas viaturas... muito possivelmente viaturas tuning!)

Enfim, esta é uma área infindável da comunicação oral...
Poucas são as mulheres que podem dizer nunca ter sido alvo deste tipo de elogios. Até mesmo se forem feias, atarracadas, desdentadas e com um bigode à António Sala.Digamos que a percepção dos pormenores não é a melhor a partir do 3º andar da construção... E estes senhores também não são muito esquisitos! Se calhar só utilizam o belo do piropo na tentativa de aumentar a auto-estima das "gajas" portuguesas. Não ha nada que faça uma mulher sentir-se melhor do que ser elogiada através de um piropo das obras... não, melhor que isso só ser apalpada no metro por um velho ranhoso.

(...devido à riqueza desta área de estudo, pede-se a quem quiser colaborar que envie os seus piropos favoritos... Todos juntos, conseguiremos fazer uma biblioteca da boca foleira!)

Curiosidade

2006-02-10T19:09:00.000Z

Hoje andei aqui a ver umas coisas que tinha guardadas, e resolvi partilhar algo interessantissimo convosco.

As coisas que não se aprendem no Trivial...

Houve uma altura em que, sempre que apareciam uma grande desgraça na televisão, se utilizava a maravilhosa expressão "cenário dantesco". Mas ainda melhor que isso... alguém faz ideia de onde vem a expressão "rocambolesco"???

Pois bem: vem de uma banda desenhada muito antiga (anos 20, 30, 40? por aí) acerca de um detective chamado Rocambole. Esse senhor andava sempre metido em grandes trapalhadas, histórias mesmo muito estranhas... E daí a expressão "rocambolesco" aplicada a situações muito esquisitas, muito confusas.

Desta é que vocês não estavam à espera...

Sempre que se proporcionar, voltarei com mais informações inúteis para vós!

Presidenciais: O resultado esperado

2006-02-03T20:28:00.000Z

Visto ser época de axames do 1º semestre, os posts vão ser mais espaçados e irregulares... Mas vão surgindo. Peço desculpa pelo atraso desta crítica, mas já que comecei a falar das presidenciais ainda outro dia, não posso deixar de fazer a minha análise política (hehehe) acerca dos resultados destas eleições.

Pois confirmou-se o que já se esperava, e Cavaco ganhou à primaira volta. Mas ainda deram muitos parabéns a Manuel Alegre, por ter ficado em segundo lugar. Segundo lugar, que bom, tragam-lhe já a faixa de Dama de Honor e o ramo de flores. Tendo em conta que corriam mais três candidatos (quatro, se considerarmos o sempre insistente Garcia Pereira) contra Cavaco, o facto de ele ter ganho à primeira volta é uma derrota para todos os outros. E ele bem que pode agradecer aos seus oponentes, que lhe faziam em cada discurso pelo menos um quarto de hora de publicidade à borla. O marketing de Cavaco funcionou perfeitamente às custas das antiquadas máquinas de campanha portuguesas. Estes candidatos podiam saber muito de cultura, economia, sociedade e até de senso comum, mas deviam começar a estudar os truques da publicidade. Se querem manipular as nossas opiniões, ao menos façam-no com jeito e categoria. Louça e Jerónimo já estava visto que iam ter alguns votos, mas a nível de campanha uma influência mais reduzida. Agora não podemos esquecer que tanto Alegre como Soares estão muito ligados ao partido do actual Governo; e todos sabemos que, meses depois de ter votado neste actual governo, a maioria das pessoas se arrependeu, porque no fundo esperavam um milagre... e na situação em que o país está, nem uma nova pseudo-aparição de Fátima resolvia fosse o que fosse. Assim sendo, a opinião pública revolta-se contra o Governo, e por arrasto, contra o Partido que lhe está associado. Tirando, é claro, a faixa da população que mantém aquele típico conservadorismo português, e por mais que os tempos mudem, procuram sempre o mesmo quadradinho no boletim de voto. (Não sei se este fenómeno é puramente uma herança de Salazar, se é uma consequência da falta de informação; mas muitos jovens já entram nesta onda...). E estando a opinião pública amuada com o PS, há uma descredibilização, logo à partida, daquilo que qualquer membro desse partido venha dizer a público. Então entra em jogo a lógica popular:
"O PS agora não vale nada; Alegre e Soares dizem mal de Cavaco; Alegre e Soares são do PS; LOGO... O Cavaco é que é bom!"
E pronto. Muita da camapnha reduziu-se a estes joguinhos, e Cavaco nem teve de comer muito Bolo-Rei. Só esperar que lhe fizessem o trabalho mais difícil, e preparar o discurso da vitória.
Enfim, para a próxima convém que analisem bem a delicada situação de campanha, antes de se porem a beijar criançinhas como se não houvesse amanhã. O mundo evoluiu, e a complexidade do processo eleitoral também...

Tuning

2006-01-11T14:37:00.000Z

Eu até compreendo o primeiro objectivo do Tuning. Por aquilo que sei, parece que começou por ser uma forma de melhorar os carros para os tornar a aptos para corridas. Tudo bem. Mas depois, alguém surgiu com a ideia marada de que alterar os carros os torna BONITOS e desportivos, mesmo lindos para desfilar nas estradas... Confesso que gosto muito de carros. Mas a ideia de lhes meter ailerons (é assim que se escreve?), saias, "pestanas" nos faróis e desenhos de dragões a cuspir fogo mais se assemelha a um assassinato do design dos automóveis do que uma tentativa de embelezamento. As empresas gastam milhões em engenheiros e técnicos altamente especializados, passam por diversas etapas e protótipos, até chegar a um projecto final que reúne todas as condições para ser comercializado. Porque é que um fulano, que na maioria dos casos nem consegue mudar as escovas do pára-brisas sozinho, há-de achar que pode melhorar isso? Se querem afirmar-se através da personalização de automóveis, aconselho a estudarem bem algumas noções como "aerodinâmica" e "ergonomia" antes de se lançarem à bruta nas oficinas. Para além de que coloca automaticamente o proprietário do carro "tunado" na categoria de azeiteiro. Depois completam com aquilo que chamam o "car audio": colunas por todo o lado, pois assim podem torná-lo ruidoso o suficiente para que não passe despercebido a ninguém. O meu pai no outro dia até viu um senhor que, com os seus dotes de carpintaria, construiu uma caixa em madeira no porta-bagagens, para lá meter as que possivelmente seriam as colunas da sua velha aparelhagem. E depois outra coisa que não compreendo: porque é que os condutores destes carros tuning usam sempre um boné quando conduzem?

Mas o melhor é quando se põem a transformar carros velhos. Eu já perdi o meu tempo a observar embasbacada um renault 5 tunado, pintado de amarelo-banana, onde por cima do sitio onde deviam estar os bancos traseiros alguém pendurou uma "ondamania" (lembram-se daquele brinquedo em forma de mola, com cores berrantes?), para parecer aqueles fios eléctricos dos verdadeiros carros tuning (os das corridas, claro está). A verdade é que vale tudo para dar um ar supostamente "desportivo" ao carro, acabando-se geralmente por criar uma miscelânea de enxertos de plástico colorido, que quando passa na rua faz mais barulho do que a caravana presidencial do Jerónimo de Sousa ( incluindo os tambores e os gritos da Juventude Comunista).

No ouro dia vi um programa na 2: onde se discutia o tuning. Estavam muito revoltados de não conseguirem legalizar os carros para andar na via pública. Eis o que muitos fazem: quando levam os carro à inspecção, obviamente que chumbam, porque estão rebaixados e cheios de penduricalhos foleiros que só atrapalham. Então, eles retiram todos os acessórios do carro, voltam a levá-los à inspecção, e depois de obterem o visto, voltam a colocar tudo onde estava. E tornam a andar na rua, com o carro que naquelas condições não oferece as condições minímas de segurança para circular. É o Chico Esperto em força a actuar! E alguns, contentes com a sua esperteza, seguem depois para a auto-estrada para acelerar até aos 180, de forma a mostrar ao mundo como conseguem ser pouco inteligentes. O importante é nunca tirar o boné.

Ganhem tino. Se têm alguma consideração pela integridade física e estética das pessoas, guardem os vossos carrinhos tunados na garagem e levem-nos só a concentrações onde todos se interessem por esse estilo. Assim ficam todos a ganhar. Se quiserem, mantenham o boné como forma de auto-afirmação.

Alguns desejos para 2006

2006-01-07T21:07:00.000Z

Pois é, 2006 já começou! E agora que finalmente acabou a época de festas e se sente algum sossego, posso falar de alguns desejos para o novo ano que se inicia .

1. Que Portugal ganhe o Mundial.
Há algumas semanas atrás nem me lembraria de fazer este desejo, mas após uma época natalícia em que diversas personalidades conhecidas nos pressionavam incessantemente a "guardar uma passa para a taça"... até me ia sentir culpada se não mencionasse isto. Ainda por cima eu nunca como passas na passagem de ano, e fizeram isto parecer tão importante... não devemos subestimar os poderes obscuros da lavagem cerebral televisiva.

2. Deixem de tentar bater Recordes do Guiness!
Vocês já reparam como Portugal está a tentar entrar para o Guiness como o país que bate mais recordes ridículos? Isto está a tomar proporções preocupantes. A pouca distância da minha casa, este ano, eu já desviava o olhar para os meus sapatos quando passava pela Pirâmide das Cavacas. Uma estrutura de metal em forma de pirâmide na qual penduraram fios atados a pseudo-cavacas. Nem podiam ser cavacas a sério, ou as Caldas da Rainha tornar-se-ia num remake d'"Os Pássaros", do Hitchcock, com milhares de pombos e pardais enlouquecidos pela ganância da cavaca. Aquilo tinha pior aspecto que um paposseco com mês e meio. Já para não falar do Maior Salame de Chocolate, o Maior Bolo Rei, entre outros... E ainda pensam que com recordes destes vão atrair turistas para o país............

3. Chuva
Bem vimos no ano passado como o país está mal preparado para receber um ano de seca. Apesar de toda a gente estar já bem avisada de como era necessário maior precaução contra os incêndios (devido aos números assustadores de 2004), mais uma vez o português decidiu sentar-se e esperar que o ano de 2005 não trouxesse a "má sorte" para as florestas. Azar, foi ainda pior do que já tinha sido. E não venham com a história de culpar o Governo de todo o mal. Muita da nossa floresta é propriedade privada, e o Estado não tem a culpa que estes propietários não tratem do que é seu, limpando o terreno. E evitar os fogos começa por aí... Enfim, é a mentalidade que temos... Mas atenção, também não pode chover muito! Senão, lá vêm os agricultores preparados para levar o país à falência com os seus pedidos exorbitantes de subsídios - que, na maioria dos casos, vão servir para comprar um carro de alta cilindrada. Assim vale a pena: subsidios por chuva a mais ou chuva a menos. Ficam quase sempre a ganhar!

4. Acabem com os anúncios dos clubes por SMS.
"Envia SEXY, FROG, MIAU, ANJOS, JOGOS, AMOR, GAJAS ........ para o 3443, 3993, 4004, 4002, 4466", eu sei lá! Sei que agora, a qualquer hora do dia, é impossível ver 5 minutos de televisã0 sem ser bombardeado com estes anúncios. Por favor, se algum adolescente ler este texto, PÁREM DE MANDAR MENSAGENS PARA ESTES CLUBES ESTÚPIDOS!Ainda por cima, parece que esta brincadeira da treta é caríssima. Masturbem-se, que ao menos assim ninguém é prejudicado. Eu até já tenho saudades dos anúncios da TVShop. Volta AbShaper, estás perdoado!!

5. Optimismo
Eu sei que o país vai mal, muito mal, mas se as pessoas continuam a sentir-se umas condenadas, isso só vai piorar ainda mais as coisas! Neste momento, 90% dos portugueses estão a agir como as nossas avós: mesmo que não estejam muito mal, só se queixam, queixam, queixam... E isso só faz com que piorem. É porque não devem conhecer, por exemplo, a situação em que vivem os cubanos... Desde que o optimismo não signifique endividamento (outro grande problema!), só pode ser uma ajudinha para voltar a haver investimento e desenvolvimento no nosso país.

Estes são apenas algumas coisas de que me lembrei. Já nem falo na história de acabar a crise, porque restringi-me a coisas que acho possíveis de acontecer no espaço de um ano...

Um bom ano para todos!

Portugal, país do tacho

2005-12-08T21:50:00.000Z

Relativamente a este tema, tenho uma historinha veridica para vós.
No passado fim-de-semana estava a folhear a Gazeta das Caldas (o jornal semanal com mais tiragem de Caldas da Rainha city), quando me deparei com uma noticia deveras interessante (... bem à moda dos jornais regionais).
Num artigo de duas colunas com direito a fotografia, falava-se de um novo locutor da Rádio Litoral Oeste (...com música bem à moda das rádios regionais - mas isso não vem ao caso). Este locutor era nada mais nada menos que um rapazinho com 12 anos, filho de um ex-locutor daquela rádio, durante 20 anos. Este novo entertainer da rádio apresenta agora uma rúbrica de música comercial (que ainda não ouvi mas onde não deve faltar uma sobredosagem de D'ZRT). Eo pai ainda deu a sua entrevista, muito orgulhoso: "ele sempre gostou muito de comunicação" - uma coisa deste genéro.

Eu conheço muita gente com interesse por rádio e comunicação, mas nunca ouvi falar de nenhum que entrásse directamente para o estúdio, e ainda menos aos 12 anos. Hmmmm... Então que factores poderão ter levado este rapazinho a entrar tão facilmente na rádio? Será sobredotado? Terá realizado algum feito extraordinário? Terá poderes de controlo da mente? NÃO... Tem é um dos maiores tachos que eu ja vi, tipo aqueles em que se fazem as feijoadas para o Guiness book. O mais engraçado é que estes senhores já nem se dão ao trabalho de disfarçar. Ao menos deixassem o rapaz ganhar umas borbulhas e uns pêlos púbicos primeiro, para depois se infiltrar como jovem estagiário. Mas já nem isso. E assim como é neste pequena rádio, é nas empresas e até nas autarquias.

Eu apercebi-me que isto já é um dado adquirido da sociedade. Toda a gente sabe que existe, mas ninguém faz nada. Pois então eu decidi deixar o meu contributo - porque acredito na igualdade, e também não tenho tacho nenhum... Decidi criar o Apoio aos Órfãos de Tacho.

A adesão é automática e gratuita. Não precisas de preencher nenhum papel. Só precisas de ter a noção de que, nos dias de hoje, o valor do nosso trabalho de anos não consegue competir com um tacho de um analfabeto. Lança o apelo:

Procuram-se PADRINHOS DE TACHO:
Se possui um cargo importante numa qualquer entidade empregadora e não tem filhos, enteados, irmãos, tios, primos ou outros familiares que lhe lhe estejam constantemente a cravar umas cunhazitas, então adopte-nos!
Procuramos...
a) emprego efectivo imediato;
b) remuneração superior à merecida pelas nossas qualificações;
c) um funcionário inferior que fique com as culpas dos nossos erros;
d) subida rápida de carreira;
e) se aplicável, um carro da empresa disponível 24h;
f) horário fléxivel e faltas justificadas.

Oferecemos...
a) agradecimento eterno;
b) trabalho sem garantias de qualidade.

Reconheçem estas características não é?

Só nos resta ficar agora à espera de resposta, mas eu acho que não há padrinhos vagos...

Presidenciais analisadas por uma jovem eleitora

2005-12-02T14:37:00.000Z

Está a chegar o fim-se-semana, que me parece um bom momento para reflectir, na quietude do lar. Ainda por cima, vais estar a chaver a potes em Portugal, condição que se vai manter até domingo (excepto nos Açores e Madeira). Se clhar até nem era má ideia disponibilizar a previsão meteorológica no blog, dava-lhe um ar assim mais sério. Será que plagiar o Teletexto é punível por Lei? ;)
Vou iniciar aqui uma discussão acerca das presidenciais. Dizem que os jovens estão desligados da política, e assim posso dar o meu contributo para mostrar que isso é um engano.
Neste momento, a minha opinião acerca das Presidenciais é que isto é uma TRETA! Nunca vi umas eleições em que as alternativas fossem tão fracas. Recordo-me daqueles tempos do ciclo, em que o professor de educação física escolhia dois alunos para seleccionarem colegas até constituírem duas equipas. Os nossos candidatos a presidente da República fazem lembrar aqueles colegas mais tonhós que não têm jeito nenhum para fazer qualquer tipo de desporto, e por isso ficam sempre para último na escolha das equipas. Ou seja: basicamente é como se tivessemos de constituir uma equipa para discutir o campeonato mais importante da escola, e só pudéssemos escolher entre os tonhós. Que fracas alternativas! Tal como os atadinhos do desporto, os nossos candidatos podem ser muito bons noutras áreas:

1.o nosso amigo Mário Soares gaba-se de escrever muitos livros sobre todos os temas possíveis e imaginários da actualidade (e ao que parece, a uma velocidade alucinante);
2.Cavaco Silva tem possivelmente o porquinho mealheiro mais bem guardado de Portugal;
3.Manuel Alegre é poeta/pescador (ja pescou com o meu pai);
4.Jerónimo de Sousa é para mim ainda um pouco incógnito, mas ouvi falar que durante muitos anos foi um trabalhador do proletariado bastante exemplar;
5.Francisco Louçã... bem, como toda a gente diz, fala muito bem. Um belo tom de voz, timbre melodioso e calmo.

Como se vê até possuem qualidades variadas. Mas para presidente da república?... Ainda estou em fase de recolha de informação eleitoral, mas normalmente este é um período em que eles evitam dizer tudo o que seja interessante ou esclarecedor. Logo, não me parece que o panorama vá mudar grande coisa... Já para não falar do factor IDADE!... Dos cinco candidatos que referi, quatro deles já têm idade para ser meus avôs... Acreditem, eu gosto muito dos meus avós, mas esta ideia não é nada agradável para uma jovem eleitora.

As meninas dos apontamentos

2005-11-28T22:15:00.000Z

Esta mensagem é diferida, visto que escrevo enquanto assisto a uma aula extremamente desinteressante... Mas pelo menos, estou a escrever, e até deve parecer que estou cheia de atenção à aula.

Pareço uma menina dos apontamentos... Atenção: eu até tiro bastantes apontamentos das aulas. Mas eu refiro-me àquelas meninas dos apontamentos que se constituem quase num tipo social dentro da faculdade... Vejam só se não reconhecem estas características:

1. Como diz o nome: tiram imensos apontamentos nas aulas. Escrevem quase à velocidade da luz, não deixando escapar nem uma tossezinha do profesor, que deve ser identificada na folha pautada com o respectivo "cof, cof". Grave, mesmo grave, é quando a caneta falha de vez!... Aí, transpiram e agitam-se até conseguir cravar a um colega próximo um qualquer instrumento de escrita, mesmo que seja uma bic com a carga de fora, lambida até meio.

2. Tal como está o hamburguer para os americanos, estão as fotocópias para as meninas dos apontamentos. Coleccionam-nas com primor, não dispensando uma visita diária e prolongada à reprografia. Não há texto espanhol, checo ou russo que seja demasiado complicado - em breve, estará todo sublinhado a marcadores fluorescentes, mesmo que do seu conteúdo pouco ou nada se aproveite.

3. Sejamos honestos: as suas vidas sociais deixam um pouco a desejar... Atoladas em canetas coloridas, aulas para passar, marcadores, textos fotocopiados e livros, pouco tempo lhes parece restar. Muitas vezes perdidas no excesso de informação (que de forma alguma garante o sucesso escolar), deixam passar ao lado os jantares, as festas, os convívios, e até mesmo as saídas para beber um café e conversar relaxadamente. Acabam muitas vezes por ter apenas as "amigas dos apontamentos", com as quais nunca chegam a criar verdadeiros laços de amizade (pois penso que não basta ter amigos nos intervalos entre cada aula). O que têm frequentemente (e bem gorda) é uma valente aliança de namoro, que exibem com o devido orgulho.

Já me alonguei, fico-me por aqui. Sem querer ferir susceptibilidades, só apontei que aquilo que tenho verificado ao longo da minha experiência académica. Compreendo que são apenas estilos de vida diferentes do meu, e só espero que um dia não lamentem não ter relaxado mais e aproveitado tudo o que nos é posto à disposição nesta fase da nossa vida. Lutar por um objectivo não implica que desistamos de tudo o resto, desde que aprendamos a gerir o tempo. Acreditem que é possível fazer um curso (e até com boas notas) sem nos sujeitarmos a esta clausura académica. As competências sociais e relacionais não se vêm na média final mas são, muitas vezes, verdadeiras aulas práticas para a nossa construção enquanto pessoas. E... bolas! Temos 20 anos e Coimbra para descobrir!

Se alguém discordar com isto (ou seja, se a carapuça servir), mandem à vontade as vossas réplicas.

Inauguração: comentários sobre comentadores

2005-11-28T00:21:00.000Z

Não podia deixar passar esta oportunidade de ocupar o meu espaçinho na internet, por mais insignificante que seja! Estas novas tecnologias são um luxo, e como agora ter um blog está completamente in, até me sentia mal se não tivesse a minha experiência nesta área.

Aliás, até já se tem um designação própria: Blogger - vejam só! Parece mesmo ter-se tornado numa forma de adquirir status, sobretudo quando falamos de blogs de pessoas famosas, claro. É que já não bastava ter de levar com as suas opiniões nos media--- rapidamente invadiram a web com os seus comentários pseudointeligentes. Mas pronto, num blog, isso até é muito aceitável - eu própria me comprometo a vir para aqui debitar alguns dos meus disparates. Estes são espaços muito bem pensados, onde falamos sem tabus e podemos ser comentados por todos. O meu problema com os famosos comentadores vem sobretudo daquilo que vemos na televisão, nos nossos dias. Aparecem a meio dos telejornais, e disparam acerca das mais diversas matérias: futebol, desastres naturais, problemas sociais, finanças!... Têm sempre uma palavra a dizer, e deixam sempre aquele ar de quem nunca se engana acerca de nada. O problema é que o seu estatuto de comentadores está muito mal definido. Na maioria das vezes, são muito tendenciosos a nível partidário e, usando de uma pose muito natural, despejam por meias palavras as suas ideologias políticas aplicadas a diversos assuntos. E como optam por usar uma linguagem muito simples, até o menos escolarizado dos telespectadores acaba por sentir empatia com o simpático e bem falante senhor da televisão.

Penso que existem espaços mais adequados para este tipo de relatos de opinião. Sobretudo, num espaço onde se possam debater diversas perspectivas - porque, muitas vezes, só assim nos apercebemos dos pontos fracos de uma visão que, apresentada isoladamente, nos parece brilhante. A argumentação e o debate fazem muito mais por uma opinião pública esclarecida do que um comentador semanal multifacetado (... ou não!). Assim, continuo a achar muito mais interessante que chamem um comentador especializado em determinado assunto apenas quando é verdadeiramente pertinente - e, de preferência, sem enviesamentos ideológicos, obrigada!

Pronto, isto acaba assim por ser uma grande crítica à nossa amiga Manuela Moura Guedes, que nesta perspectiva, não é jornalista nem comentadora. É uma miscelânea absolutamente pavorosa. Um verdadeiro Frankenstein da Televisão Portuguesa, que a criou possivelmente até com um propósito nobre, mas que agora não sabe como se livrar dela. E, dia após dia, ela vai aparecendo, provocando o susto a quem faz zapping como eu, evitando a todo o custo. Desconhece toda a ética jornalista e de neutralidade --- discute até opiniões com os comentadores! Às vezes até penso que estão a gozar comigo, tal é o ridículo dos seus comentários (nada) jornalísticos.

Mas enfim, acho que voltaremos ao tema MMG... Por agora já me alargei... Leiam se vos interessar, e deixem os vossos comentários, que me interessam muito a mim.
Até Breve