Futebol!

O futebol é uma delícia de tema. Diria até que se não fosse o futebol, talvez metade das pessoas do país já se tivessem suicidado por causa da crise económica. Se há coisas que sempre conseguiram fazer o português esquecer as misérias, desde o Estado Novo, o futebol é uma delas! Mas não é um fenómeno meramente português, e tem conseguido fazer muitos homens (e algumas mulheres) retroceder alguns passos na Evolução humana. Um respeitável senhor, portador de farfalhudo bigode, pode não chorar com a morte da própira mãe... mas depois dar uma entrevista à televisão, lavado em lágrimas, porque o Benfica ganhou o campeonato. Dizem que o futebol é só corrupção, que é uma injustiça os jogadores receberem tamanhos salários, que é tudo uma grande palhaçada (e é, de facto), mas depois não resistem a colarem-se durante 90 minutos a ver a sua equipa a jogar, depois mais meia hora a ver o resumo alargado, mais quarenta minutos a ouvir os comentários de uns pseudo-especialistas de futebol, e depois mais três dias a discutir o jogo, com frequentes referências à supremacia absoluta e universal do seu clube, desde a sua fundação (ufa...!!).

Mas o melhor é quando dois rivais clubísticos se põem a discutir. Este tipo de conversa é tão interessante como passar 3 horas em volta do velho assunto: "o que vem primeiro, o ovo ou a galinha??". Se bem que a discussão ovo/galinha ainda pode ir a algum lado, se algum dos intervenientes quiser fazer uma exposição vaidosa dos seus conhecimentos de biologia. As discussões clubísticas, essas sim, são tão pouco originais como as novelas da TVI e seguem uma estrutura rígida e previsíveis como os comentários do Marques Mendes:

-Referências aos jogos anteriores, com críticas mútuas relativamente ao desempenho da equipa adversária (abordagem séria, abordagem de gozo, abordagem desmoralizante)
-Referências às injustiças cometidas contra a equipa (penaltis por assinalar, penaltis mal assinalados, faltas injustas, o Ricardo Rocha levou uma chapada, o Liedson deu uma chapada na bola...). O outro interveniente contraria todas as afirmações.
-Ofensas ao árbitro, equipa técnica e jogadores quando a equipa perde; louvores à arbitragem, equipa técnica e jogadores quando a equipa ganha. O outro interveniente contraria todas as afirmações.
-Exposição de argumentos/factos disparatados e ilogiamente apresentados que explicam porque que é que a equipa defendida é melhor do que a equipa do adversário. O outro interveniente contraria todas as afirmações, e repete as mesmas ideias, mas com o nome da sua equipa.
---CONCLUSÃO: Os dois intervenientes ficam a pensar que levaram a melhor na discussão. Na realidade, ficam os dois cada vez mais convencidos das suas tretas clubísticas.

Vê-se claramente que a racionalidade não domina estas discussões. Mas enfim, o futebol está para ficar, e agora parece que também é uma forma de demonstrar a emancipação feminia. As senhoras todas nos estádios, gritando histericamente pelo seu clube e de cachecol ao peito. è claro que depois, 90% das vezes, vai-se-lhes perguntar o que é um fora-de-jogo e elas não sabem. De nomes de jogadores, só conhecem os mais jeitosos ou os que já aparecem na revista Caras. Pelo menos, como não percebem nada de futebol, não conseguem discussões interclubísticas já referidas... E quando tentam, o resultado é totalmente nonsense, mais parecendo um sketch dos Monty Python.

Enfim, senão os podes vencer, junta-te a eles...

Viva o Benfica.